Sesión de espiritismo con los grandes maestros

(Fotos: Fernando Valente)

Creo que con semejante titulo, no hace falta mucha introducción que digamos. Pero si empezase a escribir lo sucedido aquel día, sin hacer introducción alguna, más de alguno de ustedes vendría a tocarme el timbre a pedirme drogas; aunque supongo que de todos modos lo van a terminar haciendo.
Cuando nos volvimos a juntar para filmar la siguiente jornada, ninguno de nosotros recordábamos que la noche de pizza libre, había sino invitada por el difunto Brad Pitt. Ya tenia media hora de retraso, cuando el Señor Productor (no confundir con el Señor televisor de Flavio Palmiero), decidió llamarlo por teléfono; cuando este empezó a sonar en la locación, bueno, fue como un deja vu para todos. Recordamos las cervezas, las pizzas, las risas, la montaña rusa del Ital Park y muchas cosas más, entre ellas, la muerte accidental de un actor. Mucho no nos importo, dado que 15 minutos mas tarde, estábamos fumando puros, tomando whisky e iniciando una partida de poker.
Habrá sido en la quinta o sexta mano que, para mi suerte dado que estaba haciendo un gran “all in” con un par de sietes, uno de los actores se descompuso y comenzó a retorcerse en el suelo. Luego comenzó a hablar en arameo, hasta otro de los actores lo empezó a patear al grito de “hacete hombre”. Entonces todo quedo claro, eran señales del mas allá, nuestro camarada sin lugar a dudas era médium.
Nota: trascripción literal de lo sucedido, ciertos nombre fueron alterados para proteger la santidad de dichas personas.

- Médium: deja de patearme imbecil.
- Yo: quien esta ahí?
- Médium: ya tendrías que saberlo para este entonces, mate a tu primer protagonista por que era un tarado y hubiese matado al segundo por que sin lugar a dudad era peor aún que el anterior. Pero te cambiaste de religión y nada pude hacer al respecto.
- Yo: Jesús? El de la cruz?
- Médium: no, el del pesebre, pelotudo. Cuantos Jesús crees que hay?
- Yo: y que se yo, hay muchas cruces y muchos pesebres.
- Médium: bueno, me rompiste las bolas pibe, te paso con otro que el pulso esta caro, suerte con la película, chau.
- Yo: no…no…para, para, para. Y ahora como sigo? Tirame una punta!
- Médium: obviamente las puntas y no cabe duda de esto, son de origen extraterrestre.
- Yo: maestro Von Daniken? Sos vos?
- Médium: no, soy Mirta Legrand, la cual viene de Júpiter, obvio pibe.
- El: en serio la chiqui viene de Júpiter?
- Médium: si
- El: seguro?
- Médium: si
- El: waauuu
- Médium: bueno ya respondi mis tres preguntas, nos vemos.
- Yo: noooo, como me jodiste loco.
- Médium: lavate la boquita, como yo me lave las manos después de mandar a colgar al hippie ese.
- Aquel: Pilatos!, que groso, contame como fue eso.
- Médium: y bueno, el hippie ese se ponia en el medio de la calle, a armar pulseritas, collarcitos y demás pelotudeces. Lo pateábamos y lo único que hacia era gritar, “paz loco, paz, que onda? No tenes un pesito para el paco?” Hasta que un día le exploto el hígado y lo colgamos en una cruz, como ejemplo para todo aquel que pretendiera fumar paco. A nadie le importo igual. Bueno loco, me lavo las manos, ya fue, jodete.
- Yo: bueno, basta, con el próximo hablo yo, a ver si vemos como seguir filmando.
- Médium: le quedan 20 centavos en su crédito, inserte una moneda para seguir hablando.

Intentamos por todos lados, pero la operadora nos termino cortando, en fin, cuando el médium volvió en si, terminamos encontrando una mejor respuesta. Todavía nos quedaba dinero de Brad Pitt.

Una buena respuesta debe poder ser resumida en tan solo 2 fotos.