Crónica de un carnaval catastrófico parte 10

Después de haber mutilado accidentalmente a uno de los actores y habiendo hecho una inesperada sesión de espiritismo. Las respuestas no llegaban, no encontrábamos la manera de seguir adelante. No fue hasta varios días después, donde las respuestas llegaron a mí en un sueño. Conejos de colores comiendo el cuerpo putrefacto del actor, entonces cuando me acerca a verlo, el cadáver es el mío. Todo estaba más que claro.

Jornada 11:
Una vez mas listos para la acción, por cuestiones legales, mis abogados me prohibieron contar la manera de la cual decidí resolver el percance, dado que “le sacaría merito a la película”.
Nos quedaba concluir una cantidad de escenas dentro de una de las habitaciones del refugio de los desequilibrados mentales. Si bien esta locación también estaba poseída por ciertas entidades, ya que hasta entonces, no habíamos podido hacer una jornada completa, los ánimos estaban mejores desde la erradicación del síndrome porgi.
Comenzamos a filmar las escenas del día, cuando en la mitad de la jornada, nos dimos cuenta que los dobles de riesgo no habían aparecido. Algunas llamadas telefónicas nos confirmaron que tampoco iban a aparecer. Después de un breve receso, los actores propusieron hacer ellos mismos sus escenas de riesgo. Exceptuando por algunos cortes, rasguños y contusiones craneales, todo salio como se esperaba.

No voy a contar mas, por que me aburrí de escribir, imagínense el resto.

Sesión de espiritismo con los grandes maestros

(Fotos: Fernando Valente)

Creo que con semejante titulo, no hace falta mucha introducción que digamos. Pero si empezase a escribir lo sucedido aquel día, sin hacer introducción alguna, más de alguno de ustedes vendría a tocarme el timbre a pedirme drogas; aunque supongo que de todos modos lo van a terminar haciendo.
Cuando nos volvimos a juntar para filmar la siguiente jornada, ninguno de nosotros recordábamos que la noche de pizza libre, había sino invitada por el difunto Brad Pitt. Ya tenia media hora de retraso, cuando el Señor Productor (no confundir con el Señor televisor de Flavio Palmiero), decidió llamarlo por teléfono; cuando este empezó a sonar en la locación, bueno, fue como un deja vu para todos. Recordamos las cervezas, las pizzas, las risas, la montaña rusa del Ital Park y muchas cosas más, entre ellas, la muerte accidental de un actor. Mucho no nos importo, dado que 15 minutos mas tarde, estábamos fumando puros, tomando whisky e iniciando una partida de poker.
Habrá sido en la quinta o sexta mano que, para mi suerte dado que estaba haciendo un gran “all in” con un par de sietes, uno de los actores se descompuso y comenzó a retorcerse en el suelo. Luego comenzó a hablar en arameo, hasta otro de los actores lo empezó a patear al grito de “hacete hombre”. Entonces todo quedo claro, eran señales del mas allá, nuestro camarada sin lugar a dudas era médium.
Nota: trascripción literal de lo sucedido, ciertos nombre fueron alterados para proteger la santidad de dichas personas.

- Médium: deja de patearme imbecil.
- Yo: quien esta ahí?
- Médium: ya tendrías que saberlo para este entonces, mate a tu primer protagonista por que era un tarado y hubiese matado al segundo por que sin lugar a dudad era peor aún que el anterior. Pero te cambiaste de religión y nada pude hacer al respecto.
- Yo: Jesús? El de la cruz?
- Médium: no, el del pesebre, pelotudo. Cuantos Jesús crees que hay?
- Yo: y que se yo, hay muchas cruces y muchos pesebres.
- Médium: bueno, me rompiste las bolas pibe, te paso con otro que el pulso esta caro, suerte con la película, chau.
- Yo: no…no…para, para, para. Y ahora como sigo? Tirame una punta!
- Médium: obviamente las puntas y no cabe duda de esto, son de origen extraterrestre.
- Yo: maestro Von Daniken? Sos vos?
- Médium: no, soy Mirta Legrand, la cual viene de Júpiter, obvio pibe.
- El: en serio la chiqui viene de Júpiter?
- Médium: si
- El: seguro?
- Médium: si
- El: waauuu
- Médium: bueno ya respondi mis tres preguntas, nos vemos.
- Yo: noooo, como me jodiste loco.
- Médium: lavate la boquita, como yo me lave las manos después de mandar a colgar al hippie ese.
- Aquel: Pilatos!, que groso, contame como fue eso.
- Médium: y bueno, el hippie ese se ponia en el medio de la calle, a armar pulseritas, collarcitos y demás pelotudeces. Lo pateábamos y lo único que hacia era gritar, “paz loco, paz, que onda? No tenes un pesito para el paco?” Hasta que un día le exploto el hígado y lo colgamos en una cruz, como ejemplo para todo aquel que pretendiera fumar paco. A nadie le importo igual. Bueno loco, me lavo las manos, ya fue, jodete.
- Yo: bueno, basta, con el próximo hablo yo, a ver si vemos como seguir filmando.
- Médium: le quedan 20 centavos en su crédito, inserte una moneda para seguir hablando.

Intentamos por todos lados, pero la operadora nos termino cortando, en fin, cuando el médium volvió en si, terminamos encontrando una mejor respuesta. Todavía nos quedaba dinero de Brad Pitt.

Una buena respuesta debe poder ser resumida en tan solo 2 fotos.

Crónica de un carnaval catastrófico parte 9

(Porgie en su máximo esplendor)

Para este entonces, no era solo una sospecha, ya estaba casi del todo seguro. Sin embargo, no fue hasta hace unos días atrás que me di cuenta que era realidad “Soy tan solo una sátira del Dios Pan”. De las siguientes 3 jornadas voy a hablar poco, dado que esa seria una buena analogía, de la duración de estas o mejor deberíamos llamar medias jornadas. El numero 3, es un número clave, no solo en mi vida, sino al parecer, en la historia de las grandes proezas humanas. Aclaro, no digo que mi vida sea una gran proeza, es más bien una gran pobreza. Pero no hice este blog para hablar de mí, sino de cierta película. Pero antes de seguir hablando de la película debería aclarar un poco lo que los grandes historiadores denominaron el factor triangulo o tricota, para los entendidos. No confundirse con la ricota (ese queso feo), el cual una vez me dio indigestión, pero basta de mí.
A lo largo de la historia, el numero 3, no solo es uno de cualidades místicas. Un ejemplo claro seria el de Jesús, al cual tuvieron que crucificar 3 veces antes de que dejara de hacer piquetes en los templos para que le dieran un subsidio para comprar vino tinto. Sino también, de cualidades catastróficas, como por ejemplo la biblioteca de Alejandría, la cual fue incendiada 3 veces, ya que los egipcios exigían libritos para colorear con la cara de Pablo Echarri. Cuando sus primeros 2 intentos, no fueron tomados en serio, la tercera fue la vencida. Podemos seguir enumerando muchos mas ejemplos de grandes sucesos de la humanidad que contienen el numero 3. Las trillizas de oro, gabi fofo y miliki, los tres chiflados, las tres naves de Cristóbal colon, los 3 jinetes del Apocalipsis, los 3 jinetes fantasmas y las 3 ginebras que me tome la otra noche. Obviamente, en este rodaje, no puede faltar la historia de “las 3 medias jornadas”, que no es lo mismo que las 3 medias naranjas o las 3 pantimedias si así lo prefieren.

Media Jornada 9:
Nueva locación, interior las habitaciones del refugio de los locos. Este día hacia un calor espantoso, tal era el calor, que costaba incluso poder formar una frase coherente. Los malos humores, corrían tan fuertes como los malos olores. Tal era la temperatura, que siquiera el síndrome porgie se animaba a hacerse presente. Llegó un punto en el cual, hubo que dar por terminada la jornada, nada podía hacerse al respecto.

Media Jornada 10:
Este día los niveles de temperatura, estaban dentro del un marco aceptable. Pero sin embargo los nivele Porgie, se iban mas allá de la Escala Porgiana. Es hasta el día de hoy, que temo por la salud del resto de la gente, no se si no se desato una epidemia de proporciones Porgie. Uno de los actores, cuyo nombre jamás voy a volver a nombrar, supero incluso al mismo Porgie. Cuando luego de faltarle el respeto a todos los presentes y sin lugar a duda siguiendo los pasos de su sensei. Prosiguió a decir “me siento incomodo, me voy a mi casa”. Sin lugar a duda, es un claro ejemplo, donde el alumno supera al maestro. Otra jornada que queda por la mitad.

Media Jornada 11:
Para este día, nuestro Señor Productor, tubo la brillante idea de traer al rodaje un medidor de ondas “I” (ondas Incomodantes). Con mucho esfuerzo, dada la alta susceptibilidad del señor Brad Pitt, así es como decidimos llamarlo. Los niveles de incomodidad se mantuvieron entre los límites aceptables. Sin embargo los niveles de hambruna estaban al máximo. Producción man, había gastado todo el presupuesto del Catering en el medidor de ondas “I”. Mientras todos los estómagos se quejaban al grito de “viva la antropofagia”, todos los presentes experimentamos la misma alucinación colectiva.
Repentinamente y para la sorpresa de todos, excepto del señor Brad Pitt que felizmente comía un cordero Patagónico, apareció en el set “el Gran Buda”. No era Buda en realidad, solo un animador de un reality show que se filmaba en las cercanías y venia a pedirnos un plato de arroz. Pero viendo que no íbamos a poder habilitarle un plato de comida, prosiguió a aconsejarnos la siguiente idea, la cual apadrinamos unánimemente (por lo menos de los que pasábamos hambre). La cuestión consistía en hacer una votación, seleccionar al individuo menos querido, matarlo y comerlo, simple.
Luego de un pequeño accidente, donde el señor Brad Pitt, murió electrocutado, acuchillado, ahorcado y por múltiples impactos de escupitajos y patadas. Se prosiguió a intentar conseguir carne para un asado, pero el clima de rodaje se puso realmente tenso, cuando descubrimos que en el interior del señor Brad Pitt, solo había abono de caballo. Por suerte uno de los presentes, aprovechó la situación para revisar en sus efectos personales y encontrar una gran cantidad de dinero. Pizza libre para todos y abono para la plantación personal del Sr. Producción. Fue un día realmente alegre para los presentes.

Crónica de un carnaval catastrófico parte 8

(Foto: Fernando Valente)

Habíamos terminado de filmar en el lugar que denominamos “el purgatorio”. La llamada eternidad no fue tal larga, así que ustedes catequistas, pueden ir tranquilamente a predicar a un campo minado, le van a hacer un favor al mundo. Sin embargo, las entidades despertadas en ese lugar, nos asecharon durante un buen tiempo más. Aunque mi reloj sigue funcionando mal, no nos adelantemos a los hechos, eso será explicado en su debido momento.

Jornada numero 8:
Si bien, seguíamos filmando en la antigua fabrica de zapatos de goma, habíamos pasado del ala norte al ala sur, para escaparnos de las entidades espectrales. Esperábamos, al menos por unas horas, escaparnos de sus maléficas influencias. Pero claro, suponiendo que las entidades espirituales, también cuentan con relojes. Era más que obvio que, incluso en el más allá, estos funcionen mal. Por lo tanto, lo denominado unas horas, podría reducirse a minutos, segundo o días. Malditos relojeros, devuélvanme los minutos que no vivo, a lo largo de toda mi vida voy a haber perdido mas de 115 años. Ahí esta la simple explicación de por que algunas personas viven 10 y otras 80 años, es todo culpa de la exactitud del reloj que uno usa. Si no es así, hawkins, no entendí del todo tu libro.
Era la última jornada en dicha locación, los acontecimientos sucedidos en la anterior, me habían llevado a tomar cierta resolución. Dado que ciertos individuos era demasiado sucesibles a ciertas influencias, que podríamos llamar energéticas, me veía obligado a buscar otro lugar.
Mientras tanto, me arriesgue a filmar durante un día mas en ese lugar, mientras las tratativas de mi productor se materializaban. Era hora de plasmar en formato digital, aclaro para que no me digan que eso no es filmar (si, a ustedes freaks), parte de las secuencias oníricas. Sin embargo, aunque no esperándolo, el síndrome porgie del que había sido testigo la jornada anterior, afecto al mismo actor una vez más. En un principio de manera sutil, prácticamente imperceptible, al ojo poco entrenado. Comenzó con un quejido casi simpático como “uhh que calor que dan estas luces”. El cual esperaba que, ignorándolo, quede tan solo en una frase. Suponía que era como la histeria, al la cual si uno ignora, no tiene mas lugar en la situación. Y así fue, al menos, por las primeras horas. Hasta que las fuerzas del más allá, a base de insistencia, cobraron más y más poder.
Habíamos casi terminado la jornada numero 8, fue evidente para todos, que cierto individuo estaba poseído nuevamente. Faltaba tan solo una escena para terminar el día, cuando cierto individuo cuyo nombre no voy a pronunciar jamás dijo, “che, yo me parece que me voy, no podemos hacer esa escena otro día”. A lo cual mi productor salio al rescate y dijo “mira, la verdad que volver acá es casi imposible, eso significa movilizar un montón de cosas y la verdad que lo podemos hacer en 15 minutos y ya esta”. A lo cual cierto actor, poseído por el síndrome porgie o también llamado síndrome de bard pitt, respondió, “yo no tengo ningún problema de volver acá otro día”. Una vez más Mr. Production respondió “y…mira, la verdad que esto lo podemos hacer en 15 minutos mas y nosotros tenemos que seguir para adelante, movilizar todo esto por una escena mas, es realmente un derroche de dinero”. Luego de 15 minutos de monólogos por ambas partes, este individuo al que vamos a llamar brad pitt, se dio cuenta que Mr. Production no iba a ceder de ninguna manera.
La escena se logró, pero no sin un ataque de histeria, donde el Sr. Brad Pitt le grito y escupió a todos los presentes, modio al gaffer para luego gritarle “dale, dale, dale apurateeeeeeeeeee!!!!!!!”. Con lo cual, solo me deja una exclamación posible, “¡¡¡¡¡¡¿¿¿que carajo???!!!!!! Terminamos ese día y prometí nunca mas volver a pisar esa locación en mi vida.

Bad Karma for ever.

Crónica de un carnaval catastrófico parte 7

(foto: Fernando Valente)

Una vez mas en el purgatorio, las almas errantes, atormentaban las mentes y los corazones de lo presentes. Todas las señales indicaban que el Dios Pan estaba presente, riéndose a mis espaldas. Lo más probable es que siempre haya estado ahí, solo que recién en esta jordana se hizo evidente para mi.

Jornada numero 7:
Quedaban filmar las ultimas escenas, en el purgatorio, o sea el pasillo del refugio de los chiflados. Al volver a la locación, la primera señal de caos, fue encontrarme con todo el decorado, o al menos gran parte, caído abajo. Tiempo con el que no contaba, ya que mi reloj funcionaba mal y las horas tenían 50 minutos. Cosa que solo me di cuenta cuando en vez de ser las 6 de la tarde en verdad eran las 10:30 de la noche. No te pongas a hacer cuentas, por que soy muy malo con las matemáticas, los cálculos no te van a dar a menos que tengas un reloj que realmente funcione mal y distorsione las leyes del Espacio-tiempo. En ese caso te vas a encontrar en Singapur a las 4:30 de la tarde y al minuto siguiente vas a estar en Hawai a las 2:55. No me preguntes por que, steven hawkins responde esto por mi…
Aparecieron los primeros actores citados ese día, una vez caracterizados como liza minelli y andrea agazzi, comenzamos a filmar las primeras escenas del día. Todo iba de maravillas por el momento, buenas actuaciones, buenas tomas, buenas bailarinas, buenas drogas, buenas pantomimas, buenas masacres. Hasta que apareció otro de los actores y tuve que lidiar con una de las primeras escenas de rivalidades acotarles de la película. Lo cual para mi extrañeza absoluta, no fue entre un actor y otro, sino entre las dos personalidades que conviven en la mente de un mismo actor. Esto lo puede resolver dándole un palo al actor y reírme durante un rato largo, mientras se golpeaba a si mismo poniendo 2 voces distintas.
Para este entonces debía ser algo así como el 15 de septiembre del año siguiente, según el calendario maya, se festeja la festividad de halloween. En fin, suficientes datos históricos, es hora de continuar con la narración.
Estábamos filmando una de las escenas más cruciales de la película, bueno en verdad no es tan así, pero esto le agrega más dramatismo a los hechos, concédanme ese favor. Cuando uno de los actores fue poseído por una entidad maléfica y comenzó a hacer berrinches de nene chiquito. No había forma de pararlo, estaba absolutamente sumergido en un mundo espiritual. Sus ojos se salían de orbita, escupía, gritaba e insultaba por que no tenia un camarín privado. Pero el punto máximo del meollo fue cuando, trepando por las paredes y techos, comenzó a gritar. “Yo soy mejor que brad pitt, soy el verdadero brad pitt, ¿Dónde esta mi camarín?, ¿Dónde esta mi Angelina? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!”. Con lo cual no me quedo otra opción que romper un espejo, ponerlo en frente de su cara y gritar. “vader retro salamin, vader retro estupidez, mirate al espejo, sos demasiado feo como para ser brad pitt”. Entonces la idiotez abandono su cuerpo y pudimos terminar la jornada en paz.

Se busca Vivo o Muerto…Preferentemente Muerto!!!!

En épocas mas infames, uno le podría haber puesto precio a la cabeza de alguien, sin tener que dar explicación alguna al respecto. Pero en los tiempos que corren, con tanta burocracia, mis abogados me recomendaron que justifique mis acciones.
La cuestión es la siguiente, uno de los actores de la película, cuya foto se puede ver en el afiche donde se ofrece una buena recompensa por su pellejo….bueno, creo que me estoy adelantando a los hechos, empecemos por el principio.
Todo comenzó hace unos siete meses, aproximadamente, cuando cierto individuo se comprometió a trabajar en esta producción. La cual en ese entonces, por razones que no hace falta aclarar, era tan solo un proyecto que poco a poco iba tomando forma. De alguna misteriosa manera, este individuo me contacto, diciendo:

“Se que vas a hacer una película que se llama Carnaval Freak, leí el guión, me parece muy interesante y creo que mi fisic tu rol daría para hacer un papel de mutante, te adjunto mi foto y espero con ansias poder trabajar juntos en este largometraje.” atentamente Porgie. (Adjuntándome la misma foto del afiche)

Esto fue realmente sorpresivo para mí, ya que por esos tiempos, no planeaba hacer un largometraje, sino un video minuto. No iban a haber mutantes, sino bailarinas exóticas. No contaba con un guión, tan solo con una frase escrita en el dorso de mi mano que decía algo así como “Fuck You Mundo”. La más mínima idea de nombrar una película “Carnaval Freak” me parecía una completa idiotez. ¿Cómo llegue a terminar haciendo esta película? se preguntaran todos ustedes…bueno…yo sigo sin encontrar la respuesta.
En fin, este peculiar individuo comenzó a escribirme todos los días, contándome lo emocionado que estaba con la película. Explicándome por que él era ideal para el papel de mutante. Que según él era un gran macho, que no le tenia miedo a nada, si se tenia que golpear en serio para que la actuación sea realista, no tenia ningún problema. Hasta una vez me mando un poema que había escrito, para demostrar lo macho que era.

Orgía de Porgie,
pudín y pastel,
besa a las chicas
que gritan por él.

Después me entere que había plagiado ese poema. Este pertenecía a un libro de Groucho Marx, llamado “memorias de un amante sarnoso”.

Bueno, para serles honesto, ya me esta empezando a dar lepra por estar tanto tiempo frente a la PC. Así que antes de ir al hospital, voy a terminar de narrarles esto.

La cuestión es que Porgie, resulto ser muy poco macho, de hecho creo que es un sujeto bastante delicado, por no decir que todavía no se animó a decir que en verdad es gay. Una vez me dijeron “todo aquel que se hace el macho en exceso, es por que en verdad tiene algo que ocultar”. Una vez iniciado el rodaje se la pasaba todos los días quejándose y diciendo cosas como por ejemplo: “me aburro”, “que calor”, “no quiero estar más sentado”, “no quiero estar más parado” y cosas por el estilo. Siempre encontraba un motivo para llorisquear. Pero el colmo fue cuando dijo “me siento encandilado, me voy a mi casa”. Procediendo a abandonar la locación, para nunca más volver a dar señales de vida.

Creo que no hace mas falta seguir hablando al respecto. Será recompensado aquel que le de muerte a este sujeto y me traiga su cuerpo inerte.

Todos los personajes y eventos de este blog, incluso aquellos inspirados en personas de verdad, son enteramente ficcionales. Nadie debería tomárselo en serio y mucho menos leerlo.

Crónica de un carnaval catastrófico parte 6

(Foto: Fernando Valente)

Ya teníamos el final de la película, quedaba solo todo lo que pasa en el medio, o sea la película en si. La jornada anterior había sido un tanto complicada, entre gritos, golpes y palazos, habíamos sacado una gran cantidad de escenas complicadas en el purgatorio. Después de algunos días de descanso en el Valhalla, debíamos volver para filmar otras escenas un tanto complicadas.

Jornada numero 6:
Era hora de filmar la primera jornada con los mutantes, corriendo de acá para allá, golpeando y rompiendo todo. Era de esperarse que nadie quisiese o pudiese hacer de mutante, por las razones que mas adelante voy a aclarar. El señor productor, se tomo unas vacaciones de 1 día en el congo belga, obviadamente para no tener que hacer de mutante. Sorpresivamente el resto de la gente, por alguna extraña razón, también se tomo vacaciones en el exterior de un solo día. Creo que se trataba de una promoción, la cual a mi no me llegó. Será por que unos delincuentes juveniles dinamitaron mi buzón de cartas o tal vez por que mi perro se comió al cartero. De todos modos, parecía ser que era la única persona que seguía en capital o tal vez todos estaban jugando a las escondidas y yo no me había enterado.
Finalmente encontré 2 valientes que hagan de mutantes y el tercero fue su humilde narrador. Hubo un cuarto miembro ese día, el cual vino al rodaje cuando le juré en el nombre de todas las deidades conocidas y por conocer, que no iba a hacer de mutante, que solo necesitaba un camarógrafo.
Bien, ahora la verdad y nada mas que la verdad, suponía que iba a ser algo como esto, pero ni siquiera suponiéndolo estaba preparado mental o físicamente. Dentro de los trajes hacia mas calor que combinando todos los infiernos juntos. Uno, literalmente, podía nadar adentro del vestuario en su propia transpiración. Entre toma y toma, competíamos 100 CL Mts. Estilo libre. De todos modos, las escenas se lograron a la perfección, teníamos el material que precisábamos.

¿Que somos? ¡¡¡¡Mutantes, Mutantes, Mutantes!!!!